Välkommen

Jag är glad att du kom till min sida. :) Du får gärna återvända till sidan, men det är okej om inte. ;)

Gilla Något Roligt på Facebook. :)

Nyhetsbrev

Vänners Sidor

• Mushotellet (En kille berättar om sina gerbiler)
• Emanuel (Hjälp och tips-sida för datorer och mobiler)

Flabbisar

Några flabbisar:

 

- Jag kom inte in på snickarnas årsfest.

- Jaså? Varför inte?

- Det var fullspikat.

__________________________________________________________________

Två pojkar satt i sandlådan. En tant kom fram och frågade den ena pojken:

- Och vad heter du min lille vän?

Den andra pojken sa:

- Säg det inte Ola!

__________________________________________________________________

En man skulle gå på vuxenstudier som började med matematik. Redan andra dagen kom han hem och var förtvivlad.

- Igår sa läraren att 5 plus 7 är 12. Idag säger han att 9 plus 3 är 12. Nu vet jag inte vad jag ska tro.

__________________________________________________________________

Hotellgästen:

- Vilken ful tavla som hänger där.

- Ursäkta, men det är en spegel.

__________________________________________________________________

- Gå och ställ dig sist i kön!

- Det går inte, det står redan nån där!

__________________________________________________________________

- Jag svalde en glödlampa.

- Så hemskt! Vad hände?

- Lös i magen.

__________________________________________________________________

- Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.

- Det är ju slöserri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?

__________________________________________________________________

- Jag har läst så mycket hämskt om rökning på sista tiden, jag tror att jag ska sluta.

- Att röka?

- Nej, att läsa.

__________________________________________________________________

En apa kom in på en bar och beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle  skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl. Kyparn skruvade på sig och sa:

- Det är inte ofta vi har apor här.

- Nä, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.

__________________________________________________________________

- Den här hovmästaren vägrar jag äta! Får jag tala med hovmästaren?

- Det är ingen idè. Han vill inte heller ha den.

__________________________________________________________________

Mormor frågade Olle:

- Vad ska du bli när du blir stor?

- Glödlampa eller lyktstolpe.

- Glödlampa...?

-Ja, låter inte det som en lysande framtid?

__________________________________________________________________

Maja till sin mamma:

- Vad gör du?

- Lagar maten.

- Har den gått sönder?

__________________________________________________________________

- Jag är ledsen att jag råkade spräng ditt bageri.

- Ja, nu ska du få se på andra bullar!

__________________________________________________________________

Det var en gång två myror och en stack.

__________________________________________________________________

- Doktorn, ingen förstår mig.

- Vad menar du?

__________________________________________________________________

- Vad jobbar ni med då?

- Jag är gatuförsäljare.

- Intressant! Vad kostar en gata nu för tiden?

__________________________________________________________________

- Igår sköt jag en hare med gevär på hundra meter.

- Är ditt gevär så lågnt?

- Nej, jag menar att jag sköt med gevär en hare på hundra meter.

- Jasså? Finns det så stora harar?

- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.

- Då hade du tur att haren inte sköt först!

__________________________________________________________________

Hanna övar flitigt på sittt piano då det ringer på dörren.

- Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på.

- Men jag har inte beställt någon pianostämmning, säger Hanna.

- Nej, men det har grannarna gjort.

__________________________________________________________________

- Det var en lång väg till den här lilla byn.

- Kanske det, men om den hade varit kortare hade den inte nått fram.

__________________________________________________________________

Farbror Joakim till Kalle:

- Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken!

__________________________________________________________________

- Herr greve, det står en fattig man utanför och säger att han fryser.

- Starckare! Släpp lös bandhundarne så han får en riktig språngmarch.

__________________________________________________________________

- DU är lik han den där gröna på TV.

- Vem, du menar Hulken?

- Nej, Kermit.

__________________________________________________________________

Pelle skryter för Per:

- I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina.

- Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tanter som springer på kafferep.

__________________________________________________________________

- Jag sa till fotografen att jag INTE ville ha mitt foto med i tidningen.

- Vad sa han då?

- Han förstod mig.

__________________________________________________________________

- Ni får slut asom chaufför hos mig. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mig.

- Snälla direktören, ge mig en chans till.

__________________________________________________________________

- Vad gör du nuförtiden?

- Jag städar på armens bomblager. Jag dammar bomber.

- Oj, men tänk om de exploderar!

- Det spelar väl inte mig nån roll, det är ju inte mina bmber.

__________________________________________________________________

- När jag köpte den här bilen sa försäljaren att den skulle hålla livet ut.

- Då måste du väl ändå ha sett ganska skröplig ut.

__________________________________________________________________

- Jag har nog fått spetälska!

- Hur vet du det?

- Det står i läkarboken att man inte märker nå't i början.

__________________________________________________________________

- Hovmästar'n, min stuvning smakar hundmat!

- Ja, vår kattmat är redan slut.

__________________________________________________________________

- Hovmästaren, hu länge har du jobbat här?

- I två veckor.

- Ja, då kan det inte ha varit du som tog min beställning.

__________________________________________________________________

Priset på oxfilén var alltför högt, så jag fick svindel.

__________________________________________________________________

Bättre att gå på isen och ha det glatt än att gå i lera och sörja.

__________________________________________________________________

- Jag ska bli fotbollsspelare för jag har ärvt pappas bollsinne.

-Jag ska bli urmakare för jag har ärvt pappas ursinne.

__________________________________________________________________